Если вашему величеству угодно, чтобы ваши повеления беспрекословно исполнялись, вам следовало бы отдать мне благоразумное приказание.

В Древнем Риме слово «дисциплина» означало «учеба, воспитание». Заметьте: не наказание, а обучение. Если отталкиваться от этого определения, получается, что цель воспитания – в том, чтобы научить ребенка формировать свою внутреннюю дисциплину. И эта дисциплина должна быть основана на позитивной я-концепции, а не на страхе или стыде. Дети должны научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того, чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение. Для достижения этой непростой цели прежде всего необходимо установить разумные ограничения и правила. Вы спросите, зачем?

Для полноценного развития ребенок нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый. Малыш не знает, что нужно делать в новых и недоступных его пониманию ситуациях. Поэтому важно, чтобы он чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него решения. Вот почему ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире.

Тут уместна будет аналогия с темной комнатой. Если вы туда попали, что вы станете делать, чтобы как-то в ней сориентироваться? Скорее всего, вы начнете искать на ощупь стены. Так вот, для ребенка такими стенами является ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, если эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, если они слишком размытые и нечеткие. Как же найти эту грань, пресловутую золотую середину?

Я приведу вам размышления великих педагогов прошлого, которые в свое время мне очень помогли. Может, какая-то из этих мыслей окажется созвучной вашему внутреннему видению дисциплины, намекнет или подтолкнет вас к собственным выводам.

Для начала обратимся к Иоганну Песталоцци, величайшему педагогу XIX века, и его замечательной рекомендации: «Приказывать следует только необходимое, притом после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Великолепная мысль, облаченная в изящную форму! Не могу не поддаться соблазну немного прокомментировать ее.

Первая часть – «приказывать следует только необходимое». Сказано в позапрошлом столетии, но посмотрите, в каком бессметном количестве «нельзя» живут дети ХХI века! На лекциях я очень люблю в качестве примера приводить один разговор, свидетелем которого стала.

Воскресный солнечный день, городской парк. Вокруг много людей и всяких увеселительных соблазнов. Папа с четырехлетней дочкой проходят мимо продавца воздушных шариков. Малышка дергает папу за рукав и настойчиво просит: «Купи шарик!» В ответ она слышит категоричное: «Нельзя». Девочка справедливо удивляется: «Почему?» – и слышит потрясающее объяснение: «А потому что он лопнет!!!» Гениальная иллюстрация нашей авторитарной педагогики! Согласно папиной логике ребенку нельзя НИЧЕГО, потому что все в этом мире имеет свойство ломаться, рваться, лопаться и т. д.

Приказывайте только необходимое! Современные исследователи делают весьма существенное дополнение: правила должны быть простыми и четкими. Они должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ. Например, «не бегай по дому» превращается в «ходи аккуратно», «не хватай» – «дождись очереди», «прекрати плакать» – «говори спокойно».

Вторая часть высказывания призывает – приказывайте «после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Приучите себя и своего ребенка к тому, что любое ограничение сопровождается объяснением, почему так следует делать. Ваши разъяснения должны быть краткими и доступными. И не следуйте примеру одной ретивой мамочки, которая, отвечая на вопрос трехлетнего сына «Зачем мыть руки?», зарядила получасовую лекцию о микробах. ☺

В современной литературе вы можете найти еще одну рекомендацию: на каждое «нет» предоставляйте два «да». Что это означает?

Например, если Толик хочет ударить мячом по окну, вы можете ему предложить: «Ты можешь ударять мячом по полу или по скамье, но не по окну». При этом можно найти и другие варианты. Вы изменяете:

• место, где играет ваш ребенок;

• предмет, которым играет ребенок;

• время игры;

• саму игру.

То есть вы можете предложить:

• бросить мяч за пределами дома. Скажите ребенку, что у него не получится это сделать в доме так же хорошо, как на улице;

• бросить подушку в окно;

• посмотреть телевизор.

Таким образом, вы предлагаете детям способы реализации того, что они хотят. Вы говорите о том, как преуспеть, а не провалиться.

Например, Маша хочет пить виноградный сок на ковре гостиной. Вы, естественно, не хотите этого, потому что ваше богатое воображение уже нарисовало ужасающие последствия – обезображенный пятнами ковер. Поэтому вы можете предложить Маше:

• пить сок на кухне;

• расстелить водонепроницаемую скатерть и взять трубочку;

• пить сок в гостиной перед тем, как вы соберетесь почистить ковер.

Что вы делаете, если предложенные альтернативы не работают?

Можно заняться изменением ситуации. Для этого вы меняете:

• окружение или

• порядок действий самого ребенка.

Например, Ваня (16 месяцев) видит стеклянную чашку на столе. Ему хочется с ней поиграть. Вы можете:

• найти игрушку, которая ему нравится, и отвлечь его;

• спрятать стеклянную чашку, пока он не подрастет;

• поставить на стол пластмассовую чашку.

Вы также можете изменить время или порядок действий.

Например, часто встречающаяся ситуация – утренний аврал. Как показывает практика, именно это время суток вызывает у многих родителей желание воскликнуть: «Меня не трогать, я в домике». Чтобы сохранить покой в душах всех домочадцев, можно:

• встать пораньше самому;

• разбудить пораньше своего ребенка;

• приготовить одежду с вечера;

• собрать все, что вам нужно, с вечера;

• приготовить легкий завтрак с вечера.

Банально, но работает! Помню выбивающие из колеи сборы в детский сад моей трехлетней «женщины». Ей необходимо было перемерить несколько нарядов, при этом носочки должны были подходить не только под платье, но и под бантики. Это было изматывающе как для нее, так и для меня. Мы расходились врагами, пока я не «реструктуризировала» наше утро – проблема выбора была перенесена на вечер. Перед тем, как ложиться спать, я предлагала: «Дорогая, завтра ты можешь надеть это или это. Выбирай, что тебе больше подходит под настроение». Таким образом, утренние грозы были разведены руками. ☺

Следующая мысль тоже взята из классики педагогики – из искрометного наследия Мишеля Монтеня. Философ XVI века констатировал: «Хороший учитель тот, кто умеет очень мило прикрывать глаза на отдельные детские прегрешения» (сказано-то как!). Другими словами, особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки. По наблюдениям нашего замечательного педагога В. А. Сухомлинского, многие учителя «тратят силы на борьбу с детскими шалостями, проказами, т. е. с тем, что является закономерным спутником детства и отрочества и что заслуживает мудрого снисхождения и умного превращения в шутку», а не наказания.

Однажды мой двенадцатилетний племянник пришел из школы в страшном возбуждении. Вздрагивая от восторга, с горящими глазами он начал рассказывать о том, как они подложили учительнице украинского языка водяную бомбу, как она вскочила со стула, как начала бегать по классу и искать виновного, как побежала за директором школы. Я с ужасом слушала всю эту «захватывающую» историю. Затем мне стало интересно, кому еще они подложили такую «свинью» и как он/она отреагировали. Племянник с сожалением ответил, что больше никому. Остудил пыл азартных шутников учитель труда. Он повел себя «возмутительно неинтересно – взял ее (бомбу), начал рассматривать, как она устроена, предложил попробовать вместе сделать такую же»!

Посмотрите, какая замечательная иллюстрация к двум стилям поведения! Один смог «мило прикрыть глаза», превратив все в шутку, а другая – нет. Страшно далека она от детства! 

Все тот же В. А. Сухомлинский призывал учителей с пониманием и педагогической мудростью относиться к детским поступкам, не спешить судить, не пытаться правила мира взрослого переносить на мир детства. В одной из своих работ он писал: «Только тот станет настоящим учителем, кто никогда не забывает, что он сам был ребенком… Войдем в дивный мир детства с горячим сердцем, в котором трепещет пульс детской жизни». Для этого мыслитель предложил своеобразный прием: учителю (а я думаю, это не помешает и родителям) необходимо стимулировать воспоминания о собственном детстве, посмотреть на мир глазами ребенка, попытаться перевоплотиться, став в какой-то мере ребенком. Сам В. А. Сухомлинский вел дневник, где было два раздела: «Я – глазами подростка» и «Мир глазами ребенка». (Хорошая идея! Если у вас нет желания, а значит, и не найдется времени, делать такие записи, то хотя бы подумайте в данном направлении.)

Вывод напрашивается один: у ребенка упал карандаш, мальчик дернул девочку за косичку или же засмеялся над кем-то – не стоит на этом акцентировать свое внимание. Осуждения заслуживают только поступки, в которых заложены семена эгоизма, безразличного отношения к духовному миру другого человека. В этом же русле рассуждают и японцы. Испокон веков они говорят о том, что «детям важно иметь возможность вести себя в соответствии со своим возрастом, чувствовать себя детьми» (смотрите главу, посвященную Японии).

А вот еще одна мудрая рекомендация, взятая из прошлого, – никогда не вкладывайте в наказание накопившееся ранее раздражение. Ваше недовольство и наказание должны относиться к конкретному поступку, и даже самая гневная тирада должна нести мысль: «Мне не понятен именно этот твой поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать». Если не получается говорить в таком контексте, озвучьте эту идею прямо, поверьте, хуже не будет! ☺

Прекрасную рекомендацию дал учителям основоположник вальдорфской педагогики Рудольф Штайнер. Мыслитель предложил не воздействовать непосредственно на провинившегося ребенка, а использовать его воображение. Для этого, рассказывая сказку, быль или притчу, взрослому нужно сделать такие акценты, чтобы малыш мог легко соотнести себя с главным героем и эмоционально пережить свой проступок, увидеть его результаты не в реальной жизни, а в воображении. Как показывает опыт вальдорфцев, это достаточно эффективный прием.

Для того чтобы и вы смогли оценить его по достоинству, приведу пример из книги Франса Карлгрена «Воспитание к свободе».

У учительницы в классе был семилетний мальчик, который часто врал. Она решила рассказать сказку «Жемчужина истины». Королева Правдивой страны уронила в глубокий колодец бесценную жемчужину. Все слуги спускались в колодец на ее поиски; когда они выныривали, то у того, кто хотя бы раз в жизни солгал, вокруг рта появлялся черный ободок. На протяжении рассказа мальчик явно нервничал, и внезапно у него вырвалось: «Я вру… всегда!» Он собирался сказать «Я не вру никогда!», но под впечатлением от рассказа высказал противоположное. Невольный выкрик мальчика, делает вывод автор, – это свидетельство процесса глубокого самопознания. Рассказ учительницы подтолкнул ребенка к внутреннему выздоровлению. На мой взгляд, этот метод помогает взрослому, избегая чтения моралей и предъявления прямых запретов, донести до ребенка информацию о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Своеобразное подведение итогов этой многовековой мудрости сделал современный психолог Стенли Куперсмит. Говоря об ограничениях, он предлагает следующее.

1. Ограничения должны иметь разумную и реалистичную почву.

2. Устанавливайте малое количество ограничений.

3. Следуйте правилам твердо и последовательно.

4. Оговорите четкие последствия в случае нарушения ограничений.

5. Не применяйте никаких физических воздействий и никогда не грозите «потерей принятия». Фраза «Теперь я тебя не люблю» – это удар ниже пояса.

6. Установите награды.

От себя добавлю: начиная разрабатывать свою дисциплинарную политику, прежде всего определитесь с приоритетами. Что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра?

Упражнения

1. Правила, которые устанавливаются вместе с детьми

Дети совершенно иначе относятся к правилам, которые считают «своими собственными». Еще Лев Толстой отмечал, что порядок, установленный «снизу», значительно крепче. Поэтому найдите в своем плотном графике минут 30 и запишите вместе с ребенком правила вашей семьи (при обсуждении право первого голоса принадлежит малышу). Международная практика подтверждает, что таким образом вы сэкономите значительно больше времени, а главное – свои нервные клетки и клетки вашего растущего человечка (данный прием активно используют учителя японской и американской младшей школы).

2. Заключение контракта

Для начала несколько слов о теории конфликта. Как это ни парадоксально звучит, но современная наука утверждает, что конфликт – это момент истины в отношениях. Это своеобразный тест на их здоровье. Конфликт или отталкивает людей друг от друга, или же делает их более сплоченными. Конфликты содержат семена раздора или семена объединения, вооруженного конфликта или взаимного понимания.

Конфликты – это необязательно плохо. Более того, отношения без конфликтов могут быть менее здоровыми, так как доминирует кто-то один. Таким образом, ведущим показателем в оценке взаимоотношений является не наличие конфликтов, а то, каким образом они решаются.

В контексте нашей темы существует 3 выхода из ситуации:

• когда победитель – родитель;

• когда победитель – ребенок;

• когда нет проигравших.

Нас, конечно же, интересует последний вариант, при котором родитель просит ребенка придумать выход, устраивающий обе стороны. При таком подходе и ребенок, и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение. Детям дается возможность стать активными участниками решения проблемы, с которой они столкнулись.

Сегодня в англоязычной литературе существует огромное количество рекомендаций на эту тему. Суммируя основные положения исследований, можно выделить 6 ЭТАПОВ В РЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ.

1-й этап. Определяем конфликт, озвучиваем его, даем ему название. Для этого вначале вы говорите о чувствах ребенка, затем о своих чувствах. Например: «Тебе не нравится уходить раньше всех с вечеринки, но, с другой стороны, когда ты приходишь поздно, я нервничаю».

• Здесь необходимо применять только «Я-послание»: «Я расстроен, нервничаю, чувствую несправедливость по отношению ко мне». Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в данной ситуации?»

• Никаких обобщающих и унижающих характеристик (наподобие «вы дети…»), никакого «снежного кома». Вы решаете конкретную проблему, при этом вы не вспоминаете прошлого и не прогнозируете будущее, не занимаетесь никакими сравнениями. Вы «здесь и сейчас»! ☺

• Подчеркните, что решение должно быть для вас обоих подходящим: «Нам вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.

2-й этап. Собираем возможные решения. Вы можете начать разговор следующим образом:

– Что могли бы мы сделать?

– Давай подумаем о возможных решениях этой ситуации.

– Давай напряжемся и попробуем найти общее решение. Выход есть всегда.

– Ты можешь предложить какое-то решение, чтобы оно подходило для нас двоих.

– Давай посмотрим, сможем ли мы найти выход, который сделал бы счастливыми нас обоих.

При этом важно следующее:

• ребенок должен первым предложить свой выход;

• нельзя давать никаких оценок, даже положительных. Предложения принимаются все;

• если принимают участие несколько детей, то свое предложение должен внести каждый из них.

3-й этап. Оценка решений: «Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит нам всем».

4-й этап. Выбор лучшего решения: «Ты думаешь, этот путь решит нашу проблему? Это сработает?» При этом важно, чтобы вы смотрели на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Давай посмотрим, будет ли это работать, решит ли это нашу проблему. Я согласен попробовать, а ты?»

5-й этап. План по внедрению решения. Надо оговорить конкретные шаги для исполнения вашего решения. Четко определите:

• кто, когда и что делает, чтобы решение работало;

• установите сроки;

• определите конечный результат.

6-й этап. Последующая оценка. В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.

Например, в одной семье по договору младшей дочке нужно мыть посуду, а старшей убирать квартиру. При проверке выяснилось, что малышка тратит на свое задание 5 часов в неделю, а старшая – 3 часа. Договор пересмотрели.

Ситуация из моей жизни. Моя внезапно повзрослевшая дочь (☺) собралась пойти на ночную дискотеку. У нас с ней состоялся приблизительно такой диалог.

Я: Понимаю, тебе очень хочется повеселиться с друзьями, но я буду нервничать и волноваться (ее чувства, ваши чувства). Давай попробуем решить этот вопрос так, чтобы он устраивал нас обеих. Я так понимаю, что теперь эта ситуация у нас может возникать регулярно. Давай запишем все возможные решения и поймем, какое из них подходит и тебе, и мне (определение проблемы, возможные варианты ее решения).

Дочь: Ты не волнуешься.

Я: Записала. Теперь мое предложение: «Ты не идешь на дискотеку». Его я тоже записала.

Дочь: Мы оговариваем время моего возвращения. Меня бы устроило, чтобы это было в 3 часа утра.

Я: Для меня оптимальным временем является 12 часов ночи.

Дочь: Когда я приеду на дискотеку, я могу сбросить тебе эсэмэс, что я доехала и у меня все ОК.

Я: Все записала. Теперь давай посмотрим, что из этого лучше всего. Что тебе совсем не подходит (оценка решений)?

Дочь: Что я не иду на дискотеку.

Я: Вычеркиваем. Мне не подходит, что я не волнуюсь. Я все равно буду волноваться. Это тоже вычеркиваем. Действительно, очень хорошо оговорить время возвращения. Давай, возьмем что-то среднее, не 12 часов и не 3 часа. Пусть это будет 1.30. Устраивает?

Дочь: Вполне. Я пишу тебе эсэмэски, а ты не пытаешься мне звонить каждый час, я все равно из-за музыки не услышу.

Я: Хорошо. Теперь давай оговорим действия на тот случай, если ты нарушишь договор (определение последствий).

Дочь: Ну, тут все просто, если я забуду написать тебе смс (а я напишу ☺) или если я приду позже (а я приду вовремя ☺), я не пойду на дискотеку в следующий раз.

Я: Отлично.

Применять на практике эту теорию не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем более что можно экспериментировать. Пробуйте, дерзайте, результат стоит того!

3. Метод естественных последствий

Впервые о методе написал Жан Жак Руссо еще в XVIII столетии. Суть его хорошо показана философом в романе «Эмиль, или О воспитании» в ситуации с разбитым стеклом. Она стала хрестоматийной и упоминается историками педагогики очень часто, а вот практикующие воспитатели редко о ней вспоминают.

Согласно роману, Эмиль, вымышленный воспитанник Руссо, разбивает стекло в своей комнате. Что делает воспитатель? Ни-че-го! Он хочет, чтобы ребенок на себе прочувствовал все неудобства жизни без стекла – поборолся с комарами, мухами, холодом, дождем и т. д. Философ восклицает: «Сделайте так, чтобы на голову воспитанника пали все дурные последствия его проступка!» Вот так. ☺ В этом и состоит суть метода. Ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.

«Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим детям, то обнаружите, что сама ситуация может преподнести им более эффективный урок, чем любые ваши слова», – комментирует данный подход современный практический психолог и автор популярных книг по воспитанию Кэтрин Кволс.

При этом надо помнить очень важный нюанс: весь эффект метода может быть сведен к нулю одной фразой взрослого: «Вот видишь, что происходит, когда ты….» или «Я же тебе говорил». В таком случае ребенок сосредотачивает свое внимание на критике взрослого, а не на собственной ответственности.

4. Метод логических последствий

Ваши действия должны являться логическим продолжением проступка ребенка. Например, ребенок что-то разбил, и вы запрещаете ему из-за этого гулять. Такое воздействие алогично, ваше воздействие не имеет ничего общего с самим проступком и может только разозлить ребенка. Если же вы предложите малышу провести уборку, то это будет воспринято как шанс исправить ошибки. Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовлетворение.

Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибрать их. Если он испортил какую-то вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом. Таким образом, логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

5. Тайм-аут

Исключительно от взрослого зависит, станет ли тайм-аут наказанием или же методом взаимодействия с ребенком. Если вы, отсылая ребенка от себя, «сдабриваете» свое действие словами: «Ты мне надоел, иди в свою комнату и сиди там, пока не поумнеешь», то это, естественно, воспринимается ребенком как наказание. Это и есть наказание. В результате ваш подопечный не станет думать о том, что он сделал неправильно и как ему следующий раз поступить, он сосредоточится на своей обиде или злости.

Однако если в этом методе немного сместить акценты, он может стать для ребенка замечательным упражнением в рефлексии (самонаблюдении) и самоуспокоении. Если вы подойдете к напроказившему и

• установите контакт «глаза в глаза»;

• ровным тоном скажете: «Ванюша, тебе нужно успокоиться и подумать. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться».

То, что вы обращаетесь к ребенку ласковым именем, показывает ему, что вы продолжаете любить и принимать его, вам не понятен лишь конкретный его поступок. А то, что вы даете ему возможность вернуться тогда, когда он считает нужным, учит малыша контролировать свои действия и эмоции.

Если ребенок не хочет уходить или уже вернулся, но его поведение не изменилось, молча возьмите его за руку и отведите в «уголок уединения». Кстати, таким местом необязательно должен быть печально известный угол. Это может быть любое место в доме, где ребенок может побыть один, позаниматься тем, что его успокаивает (помогите малышу найти и принести в это место те предметы, которые помогают ему успокоить себя и справиться со своими чувствами).

Коротко о главном

• Ребенок должен научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение.

• Устанавливая правила поведения, решите для себя, что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра.

• Приказывайте только необходимое!

• Ваши правила должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ.

• На каждое свое «нет» предоставляйте ребенку два «да».

• Особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки.

• Когда вы высказываете неодобрение или негодование, ваши слова должны выражать мысль: «Мне не понятен твой конкретный поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать».

• Ребенок и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение конфликта. Заключайте с детьми «контракт».

• Метод «Воображаемое наказание»: слушая притчу, ребенок переживает результаты своего проступка не в реальной жизни, а в воображении.

• Метод «Естественные последствия»: ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.

• Метод «Логические последствия»: действия взрослого являются логическим продолжением проступка ребенка.

• Метод «Тайм-аут»: печально известный угол становится уголком уединения и успокоения.