К следующим рекомендациям стоило бы прислушаться как родителям детей-индиго, так и всем остальным родителям. Основная цель этих советов - показать ребенку, что родители воспринимают его всерьез, уважают как личность и - самое главное - что его любят.

- Следует относиться к детям серьезно, уважать их чувства, потребности, опасения и желания.

- Родителям никогда не следует приписывать своим детям негативные определения, вроде: «Ну и тупой же ты», или: «Ты слишком глупый, чтобы учиться». Это унижает ребенка и вредит его самооценке. Он может подумать: «Должно быть, я действительно глупый, если мои родители так считают».

- Если ребенок сделал что-то такое, что не соответствует представлению родителей, последним следовало бы сказать: «То, что ты сейчас сделал, делать совершенно не стоило», или: «Ты сделал глупость, но ведь каждый из нас может ошибиться». Таким образом, родители принижают лишь поступок, но не самого ребенка.

- Если родители желают, чтобы их ребенок сделал что-то определенное, им также следует дать исчерпывающее объяснение, почему ребенок должен следовать их указанию. Особенно это относится к индиго-детям, которые вообще не принимают указаний без разумного объяснения. В некоторых ситуациях это достаточно просто, например, на проезжей части улицы. Родителям необходимо только сказать: «Это опасно, если ты перебегаешь улицу, не глядя по сторонам. Тебя может сбить машина».

Указания всегда должны

быть обоснованными

- В других ситуациях разумное объяснение дать уже труднее, например, если ребенку следует навести порядок в своей комнате. Родители, к примеру, могли бы сказать, что их беспокоит беспорядок в комнате. Но на детей старшего возраста это не оказывает желаемого результата (даже если это объяснение было чистой правдой). Дети просто скажут: «Меня совершенно не волнует состояние моей комнаты». В таких случаях следует искать разумный компромисс, например, чтобы ребенок хотя бы раз в неделю мыл пол в своей комнате. Если он не будет этого делать, то тогда все предметы, лежащие на полу, можно спрятать в большой пакет.

- Родители не должны всегда быть только теми, кто определяет, что следует делать. Гармоничные отношения между родителями и детьми допускают участие детей - в разумных пределах и в соответствии со своим возрастом - в принятии решений в качестве членов семейного совета.

- Следовало бы, по возможности, предоставлять детям право выбора. Даже если этот выбор оказывается заведомо «ложным» (например, желание надеть в разгар лета лыжную куртку), родителям следует в данном случае предоставить ребенку полную свободу действий. Лучше всего дети учатся на собственных ошибках. Но если сделанный ребенком выбор может быть опасным, то родителям следует вмешаться. Ребенок должен иметь возможность полагаться на своих родителей. Для этого последним порой достаточно лишь сказать, что они всегда будут любить своего ребенка и поддержат его, даже если он и совершит какую-нибудь глупость (в трудной ситуации, разумеется, они и поступят соответствующим образом).

- Родителям следует считать своего ребенка способным на многое. Не следует говорить: «Ты еще не можешь этого сделать», или: «Для этого ты еще слишком мал», необходимо найти способ показать ребенку, что он может справиться с задачей. К примеру, родители могут вместе с ним залезть на горку, если они считают, что ему не следует без сопровождения залезать так высоко. Родители должны постоянно давать ребенку возможность убедиться в собственной смелости, например, с помощью слов: «У тебя уже здорово получается. Но если сейчас дело не пойдет, то мы немножко потренируемся, и у нас все будет в порядке».

- Родителям следует как можно чаще показывать ребенку свою любовь. Для коротких объятий или других ласковых жестов всегда найдется время. Не следует отказывать ребенку, если тот просится на руки, - разве только тогда, когда ситуация того требует (ведь сидя за рулем автомашины, не очень-то удобно обнимать своего малыша). Ребенку следует также объяснять, почему что-то не ладится. Впрочем, симпатию своих родителей хотят чувствовать и так называемые «невозмутимые тинейджеры». Правда, следовало бы по возможности не брать детей на руки на глазах у их приятелей - это может быть для них крайне мучительным и неприятным.

Внимание

Не следует слишком полагаться на общие рекомендации. Тренинг для родителей, во время которого, как правило, даются подобные советы, гораздо эффективнее, так как там родители учатся на практике, как лучше всего обращаться со своими детьми. А все, что было хоть однажды усвоено на практике (и проиграно), оставляет в памяти более глубокий след, чем все советы из книги, вместе взятые. Поэтому такого рода тренинг следовало бы рекомендовать во всех случаях, если родители полагают, что имеют «проблемного ребенка».

Устанавливать границы дозволенного, быть последовательным

Дети-индиго в большей степени, чем другие, нуждаются в строгих ограничениях, своего рода границах, особенно если у них обнаружен синдром гиперактивности и дефицита внимания. Границы дают детям ощущение безопасности даже тогда, когда они сомневаются, не нарушили ли определенные правила. Устанавливая какую-то границу или запрет, родители должны быть последовательными. Нелишне было бы также пояснить, почему они устанавливают эти границы. В некоторых случаях можно сделать это вместе с детьми.

Пример установки границы дозволенного: в семье, живущей недалеко от реки, детям запрещено без взрослых подходить к воде до тех пор, пока они не научатся плавать, либо не достигнут определенного возраста. Если ребенок не следует этим указаниям, то таким образом он переступает «границу» и должен мириться с последствиями (только не физическим наказанием). Меру пресечения нужно оговаривать заранее. В данном случае она могла бы состоять в том, что ребенок какое-то время должен будет играть в саду, а не на прилегающей к реке улице, или же в том, чтобы он немедленно отправлялся домой, раз нарушил запрет.

Последовательность -

это не наказание

Нарушения границ дозволенного должны пресекаться, как показано на примере, приведенном выше. Ничего не поделаешь: раз границы установлены, их не следует нарушать, иначе это будут ненастоящие границы. Мера пресечения должна быть всегда понятна ребенку и, по возможности, логически вытекать из самого процесса нарушения границы. Родителям необходимо дать волю своей фантазии, и тогда, в большинстве случаев, они успешно справятся с поставленной задачей.

Вместе с тем все должно быть естественно: границы не нужно делать жесткими. Их следует постоянно приспосабливать к изменяющимся условиям. Пример: если в раннем детстве брать в руки пилу строго запрещено, то ребенок детсадовского возраста уже знает, как с ней обращаться. Если ребенок, которому еще нет 10 лет, должен быть дома не позднее 6 часов вечера, то в подростковом возрасте временные рамки должны быть снижены. Лучше, если границы устанавливаются совместно с детьми: ведь часто они совершенно точно знают, на что они сами могут быть способны.

Оставаться последовательными для родителей вовсе не значит проявлять чрезмерную строгость. И уж совсем речь не идет о том, чтобы импульсивно реагировать на ошибочное поведение ребенка. Если он не следует определенным правилам, ему нужно сделать так называемое первое предупреждение. Пример: «Если ты во время купания забрызгаешь всю ванную комнату, то немедленно покинешь ванну». Если ребенок игнорирует это четко сформулированное указание, родители должны осуществить свою «угрозу», а именно: по возможности без лишних слов вывести ребенка из ванной. На детей производит большое впечатление, если родители сохраняют спокойствие и остаются последовательными.

Совет

Границы меняются. То, что имеет значение для малыша, для школьника не представляет никакой ценности.

Никогда не угрожайте

невыполнимыми

последствиями

Разумеется, большинству родителей бывает нелегко оставаться спокойными, если ребенок противится их указаниям, - особенно тогда, когда эти указания повторяются ежедневно и по многу раз. Может быть, стоит очень быстро, с закрытыми глазами, сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. Также родителям можно посоветовать ненадолго выйти из комнаты и глубоко подышать, чтобы затем убедить ребенка прислушаться к своим требованиям. Дети поймут, что своим поведением они не в состоянии вывести родителей из себя. Это также придаст им в том, что, если уж родители настаивают на условленных ранее мерах, значит, они имеют на это все основания. Исходя из этих соображений, никогда не следует «угрожать» последствиями, если нет возможности их исполнить. Ведь всегда лучше оставаться хозяином своего слова.

Жизнь по строгим правилам

Для индиго с наличием или без синдрома гиперактивности и дефицита внимания, а также для детей с данным синдромом особенно важно жить по строгим правилам. Пусть в распорядке дня прослеживается четкая линия, уменьшающая раздражение, которое накапливается в ребенке. Кроме того, правила дают ощущение уверенности и безопасности. И помимо всего прочего, это помогает детям быть более собранными и внимательными.

Правила определяют

распорядок дня

Естественно, что в каждой семье свой набор строгих правил. Например, в одной семье заведено, что ребенок сначала должен выполнить свое домашнее задание, а уж потом играть. А в другой семье, воз можно, полагают, что это непрактично, так как ребенку следует сначала «побеситься», чтобы он снова мог сесть за письменный стол. Таким образом, правила должны быть приспособлены к потребностям семьи.

Совет

Разумеется, можно делать исключения из правил - ведь день на день не приходится. Однако, в общем и целом, правила должны быть незыблемы как для детей, так и для всех остальных членов семьи.

Сохранять терпение

Наиважнейшее правило для родителей, имеющих детей-индиго, - это сохранять терпение и самообладание. Если дети гиперактивны, то это достигается с большим трудом. Однако эмоциональная «буря» не принесет пользы ни родителям, ни ребенку. Из-за этого ребенок станет недоверчивым и в большинстве случаев не усвоит всего того, что хотят донести до него родители. Поведение некоторых из них зачастую провоцирует упрямство: «Делай, как я сказал…» Часть родителей после «выпуска пара» чувствуют себя совершенно опустошенными.

«Тайм-аут» создает

дистанцию между родителями

и ребенком

Прежде чем взрываться, часто лучше всего взять «тайм-аут» и отослать ребенка в соседнюю комнату. Там ему стоит побыть немного и, если возможно, задуматься над тем, что было сделано не так. Максимальный срок «тайм-аута» выбирают в соответствии с возрастом ребенка: для 3-летнего ребенка рекомендуется 3 минуты, для 4-летнего - 4, и так далее.