Наверное, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно пугает и возмущает детская ложь?

Как правило, взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие близких. Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

Причины детской лжи

Мало что вызывает такое негодование родителей и учителей, как лживость ребенка. Чаще всего взрослых волнует вопрос, каким должно быть наказание, чтобы «ребенку неповадно было», и очень немногие задумываются над причинами детской лжи. А ведь только понимание того, почему это происходит, поможет преодолеть возникшее отклонение в поведении ребенка. В большинстве случаев для этого достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего необходимо понять, в чем причина!

Маленький ребенок очень уязвим, его детские проблемы кажутся ему ужасными, положение безысходным, а помощи часто ждать неоткуда, так как родители, к сожалению, не желают вникать в его жизненные трудности. Ребенку непонятны законы окружающего мира, который иногда жесток и беспощаден. Кроме того, у него еще недостаточно развито отношение к правде как к нравственной норме. Ему сложно противостоять минутным желаниям, он не задумывается о последствиях.

Нарочитое искажение истины, ложь может появиться тогда, когда ребенок начнет понимать необходимость подчинения определенным правилам, установленным взрослыми. С точки зрения детской психологии лживость начинает развиваться, если у ребенка не сформировалась потребность в правдивом отношении к другим людям. При этом умение лгать требует определенного уровня умственного развития. Говорить неправду целенаправленно может человек, обладающий известной долей интуиции и наблюдательности (чтобы оценить: поверят сказанному или нет?), а также довольно развитым воображением (чтобы придумать то, чего не было на самом деле).

Лживость ребенка может объясняться не только недостаточным развитием нравственного поведения, малым количеством лет, но и плохим воспитанием. Иногда родители сами провоцируют ребенка на ложь, запугивая его, поступая с ним несправедливо, лишая его своей заботы и внимания, подавая ему пример лживого поведения.

Наиболее часто выделяют следующие причины детской лжи и склонности к утаиванию:

• стремление избежать неприятных последствий (наказания, неловкости, стыда);

• стремление добыть то, чего иным способом не получишь;

• необходимость защитить от неприятностей кого-то значимого для ребенка;

• желание добиться похвалы или проявления любви, завоевать признание и интерес со стороны окружающих;

• стремление возвыситься над окружающими, доказать (испытать) превосходство над тем, в чьих руках власть, а в крайних случаях — выразить свою враждебность к нему;

• охрана личной жизни, защита своей приватности.

Но в любом случае всех родителей интересует вопрос: что делать, если ребенок говорит неправду, как себя вести? Прежде всего следует различать чрезмерную склонность ребенка к фантазированию и введение им окружающих в заблуждение с корыстной целью.

«Полет фантазии» или намеренное введение в заблуждение

Многие психологи отмечают, что каждый ребенок на определенном этапе развития (чаще всего указывают на средний дошкольный возраст — 4—5 лет) проходит через стадию так называемой «фантазийной лжи», когда дети бывают так сильно захвачены яркостью своих фантазий, что сами верят в реальность придуманного (редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет). Особенно часто это происходит в возрасте 5—6 лет. Ребенок придумывает сказки и приключения, участником которых становится он сам, а иногда и знакомые ему люди. Ему так хочется верить в реальность волшебства, что он «с пеной у рта» готов доказывать нам, будто в лесу видел избушку Бабы Яги, под шкафом живет злобный домовой, а соседский кот умеет разговаривать. Вспомните, как переживает ребенок за персонажей сказок, как по-настоящему пугается всякой нечисти, а вы этим испугом охотно пользуетесь в воспитательных целях («Не будешь слушаться, отдам тебя Бармалею!»). В таком «полете воображения» ничего страшного нет. Но если ребенок и в старшем возрасте не может (или уже не хочет) отделить реальность от вымысла, — это повод для серьезного беспокойства, а если такое происходит с подростком, то следует обязательно обратиться за консультацией к психологу.

Большинство же детей с помощью лжи стараются разрешить какую-либо неблагоприятную ситуацию. Чаще всего таким образом ребенок пытается:

1) избежать неприятных для себя последствий;

2) добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

3) получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

4) защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Рассмотрим каждую причину использования ребенком лжи более подробно.

Боязнь неприятных последствий

Это самая распространенная причина лжи. Наиболее часто говорят неправду по этой причине маленькие дети, хотя и подростки, и взрослые также прибегают к помощи лжи, чтобы избежать неприятностей. Но в отличие от них малыш еще не понимает, что совершает аморальный поступок. В своем поведении он руководствуется сиюминутными желаниями, а не далеко идущими планами (как это делают дети постарше или взрослые). Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, потому что скорее всего будет сразу разоблачен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Папа, забывший либо поленившийся выполнить какое-нибудь поручение, желая избежать объяснений с женой или ребенком, бодро сообщает, что не успел или плохо себя чувствовал. Мама хвалит новую прическу или костюм начальницы, а дома за ужином удивляется, как это все ей не идет (но надо было сделать комплимент, чтобы быть у начальства на хорошем счету). Дедушка смотрит интересную телепередачу и поэтому просит говорить всем звонящим, что его нет дома. Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет и поэтому они не придут в гости, хотя на самом деле им просто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Попытка добыть то, чего иначе не получишь

К этой причине относится и стремление повысить свой статус. Необходимость врать ребенок испытывает из-за чувства ревности или соперничества, потребности в большем внимании и одобрении. Если родители слишком требовательны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправдывает ожиданий, то он начинает чувствовать себя неудачником, нелюбимым, отверженным и пытается привлечь к себе внимание, повысить свою значимость всеми возможными способами, в том числе и ложью. Также ребенок вполне справедливо полагает, что каждая новая информация о его ошибках и неудачах делает его личность в глазах окружающих все менее и менее привлекательной. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки — это обычно непопулярные среди сверстников дети или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается очень престижным в данной компании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой «супермашине» или как его любит эта «суперсобака». Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком. Но в большинстве случаев требуются доказательства, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

Ругать детей в данном случае бесполезно, все воспитательные мероприятия необходимо направить на разъяснение, что личные качества человека гораздо важнее и значимее достатка его родителей. Можно провести с ребятами тематические беседы, обсуждение литературных произведений на эту тему, сделать так, чтобы ребята оказались в ситуации, когда успех будет зависеть именно от их личных качеств, а не от богатства их родителей (например, поставить спектакль, устроить спортивные соревнования, пойти в поход).

Дети, которых родители считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи и ошибки или приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом же деле все это было с его одноклассником. Постепенно такой ребенок переселяется в выдуманный мир, где он удачлив и всеми любим.

Конечно, умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно пригодится при приеме на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений мешает развитию личности ребенка и может привести к серьезным нарушениям психики.

Напомню рассказ В. Драгунского «Третье место в стиле баттерфляй», который является хорошей иллюстрацией к сказанному. Дениска приходит домой из бассейна и рассказывает, что занял третье место на соревнованиях по плаванию в стиле баттерфляй. Папа очень радуется и поздравляет его. Потом начинает расспрашивать, кто занял первое и второе место, и выясняется, что мест было всего три — первое и второе призовые, а третье — для всех остальных участников. Папа разочарован: оказывается, его сын не такой хороший спортсмен, как хотелось бы.

Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку и тем более если ему не везет с компанией. Мы же должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании — это тоже наша задача).

Детский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет, что чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе своих родителей, тем лучшее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Стремление получить власть над окружающими

Эта причина также проявляется тогда, когда честность не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. Но если в предыдущей главе мы говорили о том, что дети с помощью лжи пытаются создать о себе выгодное впечатление, привлечь к себе внимание, то в обсуждаемом случае ложь — это средство почувствовать свою власть над окружающими или отомстить им.

Можно понять, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением и агрессивностью окружающих, со временем сам становится агрессивным. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. А. Фромм отмечает, что такие дети прекрасно знают, что ложь раздражает взрослых и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.

Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим достижением и с обманутым, поэтому сам признается. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Этот случай самый трудный, потому что необходимо кардинальным образом менять всю систему отношений, в которой находится ребенок.

Защита чего-то или кого-то значимого для ребенка

Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Наиболее непримиримыми являются подростки, они требуют права на личную жизнь, на хранение чужих тайн. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях, например, выдать нарушителя дисциплины в классе или сказать, где и с кем гуляла вчера Таня («Вы же подруги!»). Мы говорим детям о том, как здорово делать другим сюрпризы, но своим постоянным контролем не даем им ничего предпринять. Мы восхищаемся чувством товарищества гимназистов, но сами можем потребовать исчерпывающей информации о жизни друзей наших детей. Мы критикуем правительство за ущемление наших прав и свобод, а сами подслушиваем и подсматриваем за своими детьми. Все это вызывает у них справедливое негодование, и чем старше они становятся, тем меньше нам доверяют.

ВНИМАНИЕ! Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах.

Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании.