Скажи мне, друг мой… Как научить ребенка открывать интересы, способности других - 13 Декабря 2012 - Блог - МИШУТКИНА ШКОЛА

Понедельник, 05.12.2016, 19:34
   МИШУТКИНА    ШКОЛА
Воспитываем и обучаем детей от одного года до десяти лет
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
МИШУТКИНА ШКОЛА
ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
ПОЗНАЕМ МИР ВМЕСТЕ С МИШУТКОЙ
ЭСТЕТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ
НА ПОРОГЕ ШКОЛЫ
УМЕЛЫЕ РУЧКИ
ИГРОВАЯ КОМНАТА МИШУТКИ
РОДИТЕЛЯМ
Категории раздела
РЕБЕНОК БЕЗ ПРОБЛЕМ. СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ ДЛЯ МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЕЙ [66]
КОНЦЕПЦИЯ ДОШКОЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ [12]
РЕЦЕПТЫ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ [76]
КАК ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ? РАЗВИТИЕ ВОСПРИЯТИЯ, ПАМЯТИ, МЫШЛЕНИЯ И РЕЧИ У ДЕТЕЙ 1-5 ЛЕТ [22]
МЕТОД МОНТЕССОРИ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА [6]
ВОСПИТЫВАЕМ УСПЕШНОГО РЕБЕНКА [29]
НЕСТАНДАРТНЫЙ РЕБЕНОК. ГИПЕРАКТИВНЫЙ ИЛИ СВЕРХОДАРЕННЫЙ? [16]
УЧИМ ДЕТЕЙ ЗАПОМИНАТЬ [16]
ПРАВИЛЬНОЕ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 3-х ЛЕТ [26]
ПРИУЧЕНИЕ РЕБЕНКА К ГОРШКУ [14]
СЦЕНАРИИ ПО СКАЗКАМ [24]
СЦЕНАРИИ КУКОЛЬНЫХ СПЕКТАКЛЕЙ [49]
Статистика

Онлайн всего: 19
Гостей: 19
Пользователей: 0
Форма входа

Главная » 2012 » Декабрь » 13 » Скажи мне, друг мой… Как научить ребенка открывать интересы, способности других
13:39
Скажи мне, друг мой… Как научить ребенка открывать интересы, способности других

Кто-то из шутников сказал, что люди одиноки потому, что вместо мостов они строят стены. К сожалению, он был прав. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш малыш был популярным, научите его основам «строительства мостов».

В научной литературе для этой способности есть специальный термин – коммуникативная компетентность. Ребенок, ею обладающий, в любой компании чувствует себя как рыба в воде. Он получает удовольствие от общения с другими. Такие дети лучше, чем их сверстники, умеют начинать и поддержать беседу. Они открыто и охотно говорят о своих чувствах, проявляют неподдельный интерес к другому человеку, к его увлечениям, радостям и горестям.

Но есть дети, которые от природы не наделены коммуникативной компетентностью, их социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. Иногда это связано с тем, что такие дети не видят ничего интересного в другом, у них нет желания окунаться в мир другого человека, они полностью погружены в себя.

Зацикленный на себе человек никогда не будет хорошим собеседником и другом, потому что и беседа, и дружба напоминают игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Хорошему игроку есть что рассказать о себе, и у него присутствует здоровый интерес, «жадность» познания другого. Интерес к миру другого человека является основой для развития детской, и не только, общительности.

Отсюда следует вывод: у застенчивого ребенка необходимо развивать интерес к другим людям. Самый простой способ – почаще с ним разговаривать, демонстрируя при этом необходимые навыки. Например, в разговоре с ребенком всегда следует соблюдать правила «активного слушания» – сидеть лицом к лицу, ни на что не отвлекаться, кивком головы демонстрировать свое участие в разговоре, задавать уточняющие вопросы (подробнее смотрите ниже).

Если же вы увидели, что у ребенка возникли серьезные сложности в общении со сверстниками, то тогда можете использовать прием, который предлагают многие современные психологи: запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних, а затем просмотрите это видео вместе и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало бы вести себя иначе.

Это и будет началом вашей работы над коммуникативной компетентностью ребенка. Помимо активного слушания ребенок должен научиться:

• говорить о себе, не бояться доказывать свою точку зрения;

• задавать вопросы собеседнику о нем самом;

• сопереживать собеседнику и проявлять эти чувства.

Давайте теперь поговорим о каждом пункте отдельно.

1. Навык активного слушания

В научно-популярной литературе по психологии об активном слушании сегодня не пишет разве что ленивый, в педагогической литературе желающих обсудить эту тему значительно меньше, а в повседневной жизни их практически нет. Тем не менее именно в педагогической повседневной практике этот вопрос на редкость актуален: ребенка необходимо научить слушать собеседника; важно, чтобы он мог слышать именно то, что говорит человек, а не то, что ему хочется услышать.

В ситуации «взрослый – ребенок» метод активного слушания требует глубокого понимания истинных чувств и эмоций другого человека. Как же быть с детьми? Мы ведь не можем от ребенка требовать филигранного распознавания чувств другого – это было бы нелепо.

В американском учебнике для подростков я нашла следующее определение этого метода: активное слушание означает контакт глаза в глаза с человеком, с которым ты говоришь, а также повторение его слов для того, чтобы обе стороны убедились – информация понята правильно. Все очень доступно, согласитесь. Если взять это определение за основу, то получается, что ребенка нужно научить тому, чтобы во время разговора он:

• смотрел на собеседника, а не в окно или на свои ногти;

• сидел спокойно, сосредоточившись на беседе (для этого он должен сделать перерыв в любых занятиях, показать всем своим видом, что он готов слушать. Примеры Юлия Цезаря или В. И. Ленина, которые умели делать параллельно несколько дел, тут не уместны ☺);

• думал о том, что ему говорят, не позволял своим мыслям улетать в дальние дали;

• говорил «да» или кивал головой в знак того, что он слушает, время от времени вставлял словечки вроде «понятно», «ага» и т. п.;

• задавал вопросы об обсуждаемом предмете, уточнял, правильно ли он понял информацию (для этого можно использовать фразы: «ты имеешь в виду…», «если я правильно тебя понял…», «ты хочешь (думаешь)…» и т. д.).


Задача взрослого состоит в том, чтобы объяснить ребенку, что во время активного слушания он не должен думать о себе, о том, что он собирается сказать или сделать, он должен ПО-НАСТОЯЩЕМУ слушать собеседника и пытаться понять не только его слова, но чувства, обращать внимание на невербальные сигналы (мимика, поза, жесты). Для таких случаев у англичан есть хороший фразеологический оборот: «Надеть туфли другого».

Почаще обсуждайте с ребенком манеру общения героев фильмов, книг и, конечно, его собственную. Жизнь полна ситуаций, которые можно использовать в воспитании. Присмотритесь повнимательнее. У меня вот совсем недавно была одна из таких ситуаций.

Моя дочь влюбилась (и это не может не радовать ☺). Как-то раз, проснувшись утром, она поговорила по телефону со своим избранником, после чего расстроилась на полдня. Юноша сказал, что не может с ней встретиться. Дочь была в гневе. До полудня она ничем не занималась, только придумывала свой уничижительный монолог на тему «Мне в этой жизни тоже есть чем заняться, а не только ждать тебя!».

После того как монолог был продуман, она набрала заветный номер… И тут выяснилось, что ее «принц» просто предлагал перенести встречу на пару часов позже. Моя дочь же услышала только то, что он не придет в запланированное ею время, и дальше уже ничего не могла воспринимать. После этого разговора она вся скукожилась от недоумения: оказывается, проблемы вообще не было, а она потратила столько энергии и эмоций!

А я постаралась, чтобы эта ситуация стала учебной! ☺

2. Навык говорить о себе, доказывать свою точку зрения

Есть дети, которые прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение. Таких ребят, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Застенчивые дети, как правило, убеждены, что они никому не интересны и что окружающие будут к ним относиться лучше, если они будут больше слушать других и меньше говорить о себе. Однако «игра в одни ворота» быстро надоедает, односторонним разговором друзей не завоюешь. Объясните ребенку, что важно иметь собственные интересы и не стесняться говорить о них, о своих чувствах и мыслях.

Лучшим способом приучить ребенка делиться сокровенным также является беседа. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить и со сверстниками. Объясните ребенку, что вести беседу – это все равно что кататься вдвоем на качелях-лодочке: необходимо равное участие обоих собеседников, один человек не раскачает качели, как бы он этого ни хотел.

Порой в разговоре приходится не просто высказывать свои взгляды, но и отстаивать их. При этом важно уметь именно защищать свою позицию, свои интересы, а не наступать на чужие. Детям и особенно подросткам свойственны категоричность, резкость в суждениях. Покажите своему воспитаннику, что о вкусах можно спорить, но только проявляя терпимость и уважение к мнению других.

Сейчас очень модно говорить о терпимости (толерантности) в отношениях. Будет ли это модно через несколько лет – не знаю, но учить терпимости нужно всегда. Объясните ребенку, что резкие суждения о том или ином музыканте, актере, фильме, игре и т. п. нужно высказывать осторожно, особенно в малознакомой компании, чтобы ненароком кого-нибудь не обидеть.

3. Навык задавать вопросы собеседнику о нем самом

Все мы любим поговорить о себе и с симпатией относимся к тем, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу. «Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения», – сказал Антуан де Сент-Экзюпери. Познание мира другого человека – это захватывающее путешествие, главным правилом которого являются искренний интерес и уважение.

4. Навык сопереживания собеседнику

Интересный факт – дети начинают сочувствовать окружающим с младенчества: уже в 9 месяцев большинство детей проявляют беспокойство и огорчение, если видят рядом плачущего ребенка. Между годом и двумя ребенок, как правило, старается помочь сверстнику, которому плохо, привлекая внимание взрослых или пытаясь утешить расстроенного товарища.

Недавно в Интернете была помещена удивительная фотография – четырехлетний малыш сидит на коленях у седого старика. Они вместе смотрят в одну сторону. Под фотографией подпись: на вопрос матери, что он делал у соседа так долго, мальчик ответил: «Я помогал ему молчать».

Объясните ребенку, что если вдруг его реплики («Похоже, ты расстроен», «Это тебя наверняка порадует» и т. д.) попали мимо цели, а наблюдения оказались неверными, то ничего страшного в этом нет: главное – проявлять участие, интерес к чувствам и эмоциям другого. Если ребенок ошибся, то собеседник просто поправит его и продолжит разговор. Дети практически всегда откликаются на непритворное проявление сочувствия. И умение сопереживать играет важнейшую роль в создании доверительных отношений.

Упражнения

1. Перевоплощение (2—10-й)

Предложите детям написать небольшой рассказ о себе самом, об отношениях в классе или друзьях, но не от своего имени, а от имени любого его одноклассника. Очень полезным будет, если замкнутый ребенок напишет свой рассказ от имени лидера класса, а лидер – от имени стеснительного и необщительного ученика.


2. Дети и взрослые (д. с. – 10-й)

Дайте ребенку возможность несколько минут побыть вами, а вы на время превратитесь в него. Пусть он, как взрослый, решит какую-то ситуацию (отпустит «своего ребенка» гулять с друзьями, узнает о двойке и т. д.). Игра будет полезна обоим – вы очень много узнаете о себе, а ваш воспитанник поупражняется в эмпатии.


3. Помощь друга (д. с. – 3-й)

Упражнение помогает детям понять, что их слова и поступки могут как укреплять дружбу, так и ее разрушать.

На карточках напишите ситуацию, с которой младший школьник может столкнуться. Например:

• ученик рассыпал карандаши;

• ученик не может найти свою куртку в раздевалке;

• бутерброд упал на пол;

• ученик не может что-то сделать;

• ученик забыл дома свой бутерброд;

• ученик упал и поранился.

Дети разбиваются на пары. Один выбирает карточку с ситуацией, после чего вместе с напарником они ищут решение данной проблемы.


4. Дружеское интервью (д. с. – 8-й)

Обсудите с детьми, что мы обычно знаем о своих близких друзьях. Затем попросите каждого ученика выбрать себе в пару того одноклассника, которого он знает не очень хорошо. Напарники в течение 15 минут задают друг другу вопросы, стараясь узнать как можно больше. После этого по очереди представляют своего друга всему классу.

В ходе интервью можно задать следующие вопросы.

• Чем ты любишь заниматься в свободное время?

• Есть ли у тебя хобби? Какое?

• Есть ли у тебя брат, сестра? Сколько им лет?

• Куда ты любишь ездить? Почему?

• Какая твоя любимая телепередача?

• Какую музыку ты слушаешь?

• Что бы ты хотел, чтобы я сказал классу о тебе?

Старшие школьники могут дополнить список своими вопросами. Напомните детям, что на вопросы необходимо давать полные ответы.


5. Дневник друзей (1—7-й)

Дневники могут быть очень разными. Каждый ребенок составляет свой дневник, включая в него то, что ему интересно. Основная идея заключается в том, что владелец дневника после того, как сам заполнил первые странички (его любимая фотография, его герб, ответы на вопросы), дает свой дневник одноклассникам, которые по очереди заполняют его (наклеивают свои любимые фотографии, рисуют, отвечают на вопросы).


Вопросы зависят от возраста и увлечений детей. Вот некоторые из них.

• Кем из известных людей ты хотел бы быть? Почему?

• Когда тебе становится скучно?

• Что тебя может рассмешить? Когда ты в последний раз смеялся «до колик в животе»?

• Каким ты видишь свое счастье?

• Какое изречение лучше всего передает твое сегодняшнее состояние?

• Что тебе больше всего нравится во владельце этого дневника друзей?

• Каким ты видишь себя через 10 лет? А владельца дневника?


6. Райское наслаждение (д. с. – 11-й)

Это не просто упражнение, а ритуал, повышающий сплоченность группы. Лучше всего приурочить его к какому-нибудь праздничному поводу – окончанию четверти, дню рождения, юбилею школы и т. п. В каждой команде должно быть не более 4–6 детей. Команде необходимы миска с нарезанными овощами и миска с соусом. Также нужны вилки и ложки для каждого ребенка. Предварительно можно договориться о том, кто что приносит, но если вы хотите удивить ребят, приготовьте ингредиенты сами (подходящие овощи – морковь, красный перец, сельдерей, цукини и т. п.; соус – сметана, майонез или мягкий сыр с травами).

После того как каждая команда села за свой стол, ведущий объясняет задание: «Существует притча о том, что в раю и в аду готовят очень вкусные блюда, но и там, и там действует одно условие – ничего нельзя есть самим. При этом жители ада не имеют права кормить друг друга и остаются голодными, а жители рая могут это делать, и они всегда сыты.

Правила нашей игры простые: каждая команда получает две миски – одну с нарезанными овощами, другую с соусом – и начинает есть. Но при этом нельзя ничего класть себе в рот. Можно только кормить других».

Следите за тем, чтобы правила не нарушались. Выделите на выполнение задания 10–15 минут и оставьте время на обсуждение.

Коротко о главном

• Детям необходимо понять, что их слова и поступки могут как укреплять дружбу, так и ее разрушать.

• Беседа, как и дружба в целом, напоминает игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Нужно уметь не только интересоваться другими, но и рассказывать о себе.

• Чтобы научить ребенка основам активного слушания, взрослому необходимо при разговоре с ребенком самому практиковать этот метод.

• Познание мира другого человека – это захватывающее путешествие, главным правилом которого являются искренний интерес и уважение.

Категория: ВОСПИТЫВАЕМ УСПЕШНОГО РЕБЕНКА | Просмотров: 338 | Добавил: admin | Рейтинг: 5.0/1
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДЕТСКОМ САДУ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ТРАНСПОРТЕ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ У ВРАЧА
КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДОМА
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ГОСТЯХ
ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
ПЕДАГОГАМ
ЛОГОПЕД
Поиск
МИШУТКА РЕКОМЕНДУЕТ









Пан Познавайка

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2016
    Яндекс.Метрика Яндекс цитирования