Одинаковых семей не существует. В каждой из них свои традиции и особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни, во всех се­мьях, где подрастают дети с уравновешенным характером, есть одна общая особенность — ровные, доброжелательные отношения взрос­лых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители счита­ют, что дружба—это отношения равных, а взрослые, воспитывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким отношением к ребенку. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться.

Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогре­шимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспре­кословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту, ни возрастающей самостоятельности ре­бенка. Любовь к нему носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых есть образ же­лаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положитель­но оценивается лишь тогда, когда их поведение соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат та­кие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты все­гда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родителя говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стремиться его из­бежать, потому что его чувства не отозвались на такое обращение взрос­лого. Характер ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее чувство не­полноценности у сына или дочери становится основой неуверенности в себе, а постоянные запреты, вызывая желание сделать наоборот, про­являются в капризах, упрямстве.

«Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помогать? Пусть играет, — говорят иные родители. — Он еще маленький, вот подрастет, тогда и будем с него требовать». В таких семьях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Ребенок одновремен­но и властелин, и опекаемое, изнеженное и зависимое дитя. Из года в год живя только своими интересами, он не умеет замечать пережива­ния и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодоле­вать свои, когда это необходимо. Но может происходить и немного по- другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоциональное выражение тревоги, необоснованное удер­живание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость от со­стояния взрослых, что мешает ему при общении со сверстниками.

Основой воспитания положительных черт характера ребенка (са­мостоятельности, ответственности, чувства собственного достоинства, отзывчивости и др.) могут быть только дружественные взаимоотно­шения взрослых и детей, отношения на равных. Как же возникает друж­ба? Нам часто кажется, что дети еще малы, и наших переживаний и про­блем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания, либо вообще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопереживания, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера.

Не следует забывать, что дошкольники очень отзывчивы и могут хорошо понимать взрослого. Вспомните, часто ли Вы делились с сы­ном или дочкой тем, что знать им нельзя ни в коем случае — своими страхами за них. Взрослые подробно и красочно описывают ребенку переживаемые ими минуты страха за него. Эти яркие картины—часть сознания ребенка и влияют на развитие его характера, создавая основу для возникновения несамостоятельности, чувства тревоги. Не лучше ли рассказать ему, придя с работы, о своей усталости и попросить его: «Помоги мне, сынок». Ребенок забудет о своих играх и игрушках, что­бы помочь Вам, позаботиться, а Вам не придется взывать к его чувству долга. Не бойтесь рассказать ему об обиде, которую Вам причинили, о своем чувстве стыда за совершенную ошибку. Только при довери­тельных отношениях, когда взрослый не боится выглядеть старым и смешным, дети не только правильно поймут Ваши переживания, но и станут отзывчивыми, чуткими, заботливыми, превращаясь в настоя­щих друзей.

В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребен­ку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авто­ритета — и Вы увидите, как в равных с Вами отношениях, имея воз­можность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом старшего брата, Ваш сын или Ваша дочь станут более волевыми и отзывчивыми, самостоятель­ными и добрыми, умеющими уважать себя и других.